Тосты рыбаков

- Как-то у меня кончилась на рыбалке наживка, и я не знал, что делать. И тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у не изо рта лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Я наловил много рыбы. Но мне стало жаль змею, у которой я так безжалостно отобрал добычу. Чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил ей в рот несколько капель вина. Прошло некоторое время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было три лягушки...
Выпьем за удачный улов и за хорошее вино!

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
- Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
- Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
- Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.
Выпьем за красивых женщин, которые даже на рыбалке не дают нам покоя!

- Ну и врун этот Вано! – жалуется Сосо, - я ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать?!
Выпьем за удачную рыбалку и богатый улов, чтобы не пришлось друг другу врать!

Жена отправляет мужа на рыбалку:
- Вано, милый, принеси большую форель.
Когда тот уже выходил из дома, она крикнула:
- Если не будет форели, покупай карпа!
Выпьем за понимающих жен, которые понимают, что мужу хочется просто отдохнуть!

- Манана, посмотри, женщина, какую форель сегодня поймал твой муж!
- Э, Вано, наша соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Конечно, у меня был такой улов, что часть пришлось продать. Тяжело было нести.
Надо делиться удачей с другими. Выпьем за богатый улов!

Спорт на Куличках

Кикбоксинг

Рукопашный бой

Тхэквондо (WTF)

Хапкидо